Pronto diré adiós...

Hola niñas, bueno como dice el título...pronto tendré k decir adiós, no a ana, pero sí a este blog y ustedes. Todo comenzó el miércoles:

Estaba en el colegio y de pronto mi papá me fue a retirar de klases para k fuese al médiko, ya todo bien, pero resulta ser el médiko de salud mental, yo ni sikiera kise decirle k pk no me dijo nada, etc. Estaba muy kansada para eso, me pesaron y komo no staba preparada, no pude disimular mi peso, la balanza markó "49 kgs" yo en mi interior estaba muy felíz, pk en dos días habia bajado otro kilo, pero luego kuando entré el médiko empezo kon sus preguntas, interrogatorios y todo eso k nos jode la vida! yo traté de mostrarme tranquila, respondí a todo normal, pero el desde k entre y vio mi ficha, lo primero k me dijo es

Doctor: estas komiendo?
yo: "Obvio! komo no voy a komer?
Doctor: Pues si komes, entonces xk has bajado 11 kgs en 2 meses y medio?
yo: Pork komo sano...

ahí komenzó a mirarme raro, me reviso la gargánta, las manos, los brazos (iwual vio mis kortes), mis ojos y etc. Luego se sentó nuevamente y kreo k ese tema se habia akabado, luego estando mis padres presentes hablamos de otros temas, de k hacia o k ya no, komo me iba en el kole, komo me sentía...y yo fuí sincera en todo excepto en lo de ana. Afirmé k me gusta komer (aunke no es verdad). Después dijo k tenía depresión...y me recetó unas pastillas k me dan muxa energía en el día, para mantenerme despierta, subir el ánimo y otras para dormír. Además de k me envió a la psíkiatra! ¬¬ y al nutricionista, y kuando kreí k lo de ana habia pasado desapercibido, veo el informe y dice k tengo "Depresión severa y Anoréxia nerviosa"! además de k agrego datos, se ve débil, demakrada, anémika y sin ánimos de vivir, máldito tipo estúpido hdp!!! ahora me kagó la vida, el martes debo ir al nutricionista y el miérkoles a la psíkiatra a tratar lo k dijo de mí el puto este. Iwual yo no voy a aceptar k soy ana.
Mis padres después de k llegamos del hospital, charlaron konmigo...al verlos tan tristes y diciendo: "prometenos k vas a komer, por favor..." no pude evitar prometerles k subiría de peso, pero no lo haré...ahora staré preparada para engañar a la mierda de baskúla del hospital, aunke komo ahora me kontrolan lo k komo klaramente debo haber subido de peso ya! pero me dije a mí misma k komería normal hasta k se trankilicen...iwual gracias al kolegio paso el día sin komer, hasta la hora de la cena. Iwual hoy es viernes y ya me fué mal:

Desayuno: nada (xk estaba en el kole)
almuerzo: 1 plato de fideos + 1 manzana
cena: 1 plato de crema de arvejas + 1 pera

tengo k komer lo k me dan, pk me miran en todo momento, ya no me dejan komer en mi habitación, ahora me siento mal...xk kon toda esta estúpidez se arruinó mi semi-ayuno y hoy sí k komí! espero k se les pase pronto o si no retrocederé en vez de avanzar.
Aaah y por lo de k tendré k decir adiós, es xk más encima el hdp del doctor dijo k se fijaran k tanto hacia en la pc, k se fijen de kon kien xateo y k no hayan personas k me mal influencien o dañen más >:( y por eso ahora sakaran la pc de mi pieza y la pondrán en la sala (living) donde estan ellos la mayor parte del día, o sea, otra vez donde puedan vigilarme todo lo k hago!
Iwual...las veces k pueda volveré a eskribir y les kontaré komo sale todo, eskonderé a ana kon todo lo k pueda, xk a pesar de haber llegado a mi meta, aún no me gusta komo me veo...y mi prox. meta es llegar a los 45 kgs.

Bueno, ya eso...ahora tengo sueño, muxas gracias x sus komentarios y las kiero muxooo!! a pesar del poko tiempo k llevo en esto. Un besito a kada de una de ustedes.

:)

1er día de semi-ayuno

Así es, y kreo k me ha salido bastante bien

Desayuno- nada

Almuerzo- nada

Cena- 2 manzanas verdes (peladas) + 1 té verde

*1.5 litros de agua*

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Fuera de eso hoy me he atrevido a pesarme (pues compre por fin mi báscula) y increiblemente peso 50!! después de todo lo k me okurrío este fin de semana, es komo imposible.

En otro tema ando muy molesta o no sé, es que hay una niña en mi clase que me saca de quisio, realmente. Ella es delgada y tiene un lindo físiko, pero todo el día anda diciendo "ay! que estoy gorda!" a lo k los demás le dicen: "tu gorda? estas loka! estas preciosa!" (puros comentarios así) y ella dice: "k no *risita* si estoy obesa, de verdad" y con el tono de voz que lo dice y esa risita como de "ay si alagenme" me molestan bastante. Y yo ni sikiera le hablo ni le respondo kuando me pregunta "oye, verdad k estoy gorda?" y yo solo la miro indiferente, la cosa es que hoy se me acerco y me dijo "tu sabes que es la anorexia nerviosa? porque sabes k todos me dicen que me komporto komo una anorexica, y no sé, no sé si tengo bulimia o anorexia...k opinas tu k tengo?" eso me deskolokó totalmente, es k...k se kree esta tipa!? todo el día anda hablando de gordura, anorexia y komo muy estúpida dice: "esperenme voy a vómitar al baño" komo si fuese lo más normal del mundo! komo si kisiera llamar la atención y dejando kompletamente mal a ana, una verdadera seguidora de ana jamás anda diciendo por ahí o levantando sospechas de k esta gorda, ni menos dando aviso a los 4 vientos que se ira a purgar al baño, k pesada esta tipa! me dan deseos de golpearla ¬¬ pero no puedo decir nada, nadie en el kolegio sospecha de k ana es mi mejor amiga, ni k dejo de hacer o k no, nunka doy motivos ni los daré. No como ella k no sé si buska k todo el mundo le ande diciendo "k no estas gorda! estas muy linda!" o k.

Uhm...y ese ha sido mi día, ahora tengo un trabajo larguísimo, así k kizás me dormiré muy tarde.

Gracias a las princess que pasan por mi blog, un besote.

Baii :)

Día lindo

A pesar de que hoy todavía no me siento bien conmigo misma y aún me pesa en la consiencia todos estos días malos que he tenido, pude dejarlos de lado al estar con mis amigas, la pasamos muy bien, me reí (hace días que no lo hacia) vendiendo, y pasándola bien...además de que gané harto dinero :D ahora si podré komprar mi báskula.

Y aparte de eso mis amigas me molestaban porque habia un niño que a cada momento me tiraba miradas y sonrísas, era tierno. Pero solo eso. Aunque si pasé más frío de lo normal, me estaba konvirtiendo en un kubo de hielo :P

Ya ahora tengo que ir a terminar mis tareas, mañana devuelta al colegio u.u pero algo si me alegra y es que mañana comienza el semi-ayuno que inicio Dalia ^^ y obviamente que me apunté. Eso me ha subido mucho el ánimo...porque sé que si me esfuerzo pronto bajaré este abdómen enorme que se me hizo este feo fin de semana.

Solo eso, puede que más tarde se me ocurra algo más que contar, no ando muy inspirada.

Les dejo foto de Brittany, una de mis thinspo favorita! es tan bella.

Un besito a cada una de las princess que pasan por aquí :3

Y sigue todo

¡K tal princesas! espero que su vida ande muxo mejor k la mia :)


bueno, lo que es yo sigo igual...no sé porque estos últimos días he tenido tantos ataques de ansiedad y como fruta o verduras como loka, un atrakón tras otro, es mas que obvio que perdí mis 50 kg y volví a los 54! de seguro, he tenido tres días muy malos, no sería nada si tomara 1 o 2 piezas de fruta o una cantidad descente de ensalada, pero me daa esa puta ansiiedad! y mi gargánta aún esta toda herída que ni puedo purgarme, y paso todo el día sin comer pero estos ataques me llegan en la noche...aunque intente irme a dormír temprano, he llegado a levantarme y ir corriendo a comer (manzanas, peras, uvas, lechuga o pepino). Aunque me gustaría preguntarles si las frutas peladas aportan el mismo número de calorías que una sin pelar?? Y hoy no he tenido ningún atrakón, pero si fuí obligada a almorzar por todo esto de la jodida semana santa! a todos aquí les entra la idea de komer en familia y para más fijarse a todo momento de que si dejo algo en el plato o no. Aw...no sé que voy a hacer, ojala alguna princess inicie una carrera de kilos o haga algo de días de ayuno, para así sentirme más komprometida y etc.




Ya bueno...no tengo que más que kontar, por esto...mis días han sido solo estar triste, llorar, kortarme, engordar (mi abdómen esta por explotar)...k linda semana santa.

Mañana tengo k salír kon 2 amigas...hace días estaba emocionadisíma! ahora no quiero que sea mañana, me da verguenza salír y kon lo hinchada que estoy, nada se me ve bien.

Soy una imbécil...

Si yo! la que dijo que hoy ayunaría, pues les cuento que no pude...es más me dí otro atrakón, sí, dos días seguidos! konsumí komo 550 kalorías hoy...o sea demasiado! mi estómago ahora sí esta enorme...tengo miedo princesas, miedo de que este perdiendo a ana y que poco a poco...deje de notar los huesos de mi cadera, mis costillas...que mis piernas, brazos y cara vuelvan a verse llenos de grasa. Lo arruino todo, todo en mi puta vida lo arruino. Para peor mañana debo akompañar a mi madre al supermerkado y me da verguenza...ir así toda gorda, no sé para que carajos ayuno si luego recuperó todo por la máldita ansiedad, que odio k me venza! aun no quiero irme a dormír porque siento que cuando estoy sin moverme siento como cada partícula, caloría de lo que comí recorre y se establece en mi kuerpo, haciendolo engordar. Arruine esto y peor que se viene mañana que tendré que comer en familia, ya que no puedo vomitar...me duele el estómago, estoy hinchada, tome laxantes...así que es una mezkla de todo, me siento de kualkier forma menos bien.

Para más remate...me han dicho que cambiaran la pc al living, era eso o que me quitaran el internet, mis hermanos y mis padres dijeron que todo eso de comer pocas cantidades, lo estaba aprendiendo de quizás quien por aquí en internet, que estaba bajando de peso por eso, además de que comenzaron que ellos no sabian con quien yo hablo tanto por msn y porque no les dejo leer mis conversaciones, todo eso y más...para que me tengan vigilada.

Aparte la otra semana tengo que ir psícologo...iré a perder mi tiempo, no pienso hablar de mí con alguien que no conozco, mucho menos él...los médikos solo traicionan y buskan komo hacernos la vida imposible. Ahora me voy...sintiendo más que nunca ganas de desaparecer, de ya no existir...

un beso a todas.

P.D: Les dejo thinspo, aunque no sé quien es ella, encontré la foto en un flog...es muy hermosa!

Poco dura mi felicidad

Soy tan tonta niñas...lo arruino todo, es por esto que me odio tanto! hoy me sentía bien un poquito cansada, pero nada grave, la cosa es que llegue a mi casa tarde ya y no habia nadie, hice mi tarea y luego dije "ya, comeré una fruta hoy y nada mas" y para que más...no niego que tenia ansiedad y me provoco un atrakón, si, como la vaca que soy, me comí 3 manzanas y 2 peras...sii!! todo eso de una vez, iba pelandolas y tragando! como una cerda, o sea perdí el control que estaba recuperando sobre mí. Luego lloré y aún me siento mal, pensé en vomitar pero me detuvo y dije basta...no le daré el placer a mia, yo soy ana! soy ana! mañana volveré a ayunar...ya que se viene viernes santo y tendré que comer en familia. Me mata que un día este tan bien y que por fin me estaba alegrando un poco y de nuevo todo se derrumba, para mas me siento hinchadisimo siento mi vientre enorme y me veo y enseguida me odio...hasta el espejo odia que reflejo mi horrible figura obesa y me insulta y yo tambien me insulto. Lo que más me afecta es que me dio ese atrakón ahora en la noche...cuando ya kreí tener el día completo ayunado y ahora tendré k ir a akostarme sintiendome así de mal, sin kemar ninguna kaloría, solo engordando. Ni sikiera estudie...así k no me ira bien mañana.

Ya solo eso...gracias por sus comentarios princesas, besitos a todas!

So-so

Después de haber pasado 42 hrs sin comer :) he komido:

2 manzanas + 10 uvas.

No sé cuantas calorías tenga eso (si alguien sabe, agradecería k me lo dijera), pero me siento bien, estaba débil el día de hoy...muy kansada, y he tenído k komer pork debo estudiar para mi exámen de mañana. Ahora komeré mañana hasta las 18 hrs again, igual no kreo k haya sido mucho lo k komí hoy, así k de momento por ese aspecto estoy bien y me siento felíz ^^

Ahora por otro tema, hoy me fue pésimo en el médiko...me peso (x cierto a pesar de todo baje de 54 kg a 51 kg! :D! ) y en eso bien, aunke me pregunto a k se debía k kada vez k voy llevo bajado 1 o 2 kilos, me dijo k para la próxima iba a desaparecer, "ja-ja si komo no". Aunque obviamente no le dije el pork. Tambien luego me dijo k me desvistiera y ahí vino mi otro temor! las kortadas k tengo en mi kuerpo, trate de eskonderlas...y así fue la konversación:

Doctor: pk te tapas, dejame ver...pero ¿K te pasó ahí?!

Yo: Fue mi maskota...

Doctor: ¿k tienes un tigre de maskota?

Yo: No, una gata

Doctor: ya enserio ¿k te pasó?...¿tu te lo provokaste?

Yo: Nooo! komo kree

Doctor: No me mientas, dime la verdad...yo no te voy a regañar, dime.

Yo: *Silencio*

La kosa k después de tanto k me kuestiono le dije: "sí! yo me lo hice, yo fuí!" y enseguida dijo k haría pasar a mis padres y a pesar de todo lo k le rogué k por favor no les diga, le dije k le prometía k no lo haría más, pero igual los llamo. Y se pusieron a konversar, mi mamá lloró al ver mis heridas y komenzaron a preguntarme el pork y todo eso, yo solo me kería morír...pk tuvo k decir k me desvistíera! konversaron mucho rato, yo no pude evitar llorar...mientras me sentía pésimo. Bueno...luego todo paso, me ha citado para la psíkologa...pero ni de broma le kuento nada a ella. Ahora mis padres han charlado konmigo...y etc...aparte me dijo k aún tengo anemia y colon irritable, nuevamente estoy llena de medikamentos.

Bueno niñas solo eso, kreo k definiré mi día komo k estuvo más o menos...ya ahora me voy a estudiar, las kieroo! y fuerza a todas. Besitos.

Hoy mejor que ayer

Niñas! estoy un tanto mejor, pork por fín me iré a dormir sin haber komido nada de nada, o sea pude ayunar otra vez, y no me siento mal, al kontrario...esto me da más fuerza, pk kreí k estaba perdiendo a ana, pero me he dado kuenta k no...solo la habia abándonado un poko.
Bueno tengo pensado no komer hasta mañana en la tarde, tendré k komer un poko para poder estudiar para mi exámen de inglés. Y agradezko a Buzzy por su konsejo de k le puedo decir al médiko xD ok, ahí les kontaré mañana komo me fue y todo, además de k me pesare y ojala no se me vaya este poko de alegría al suelo enseguida :( que si me doy kuenta k he subido de peso, volveré a sentirme pésimo.
Ya ahora en la tarde he logrado olvidar la komida gracias a k tuve mucha tarea, bien...ahora me iré a dormír tránquila y sobre todo sintiéndome vacía.

Un besote princess!!

Mala onda

¡Hola lindas! :) vengo a contarles que hoy he estado 2% mejor k ayer, son las 17:42 hrs y no he comido nada hoy, hasta ahora mi ayuno va bien, y tengo pensado resistir todo el día...ojala k no okurra nada k lo impida.
Llegué a las 17:00 hrs del cole y le he dicho a mi mamá que tengo mucha tarea y cojí un vaso de leche desnatada y un pan kon mermelada, para que se quedara tránquila, pero obviamente lo he tirado. Me gusta kuando siento este kontrol sobre mí, así debería ser siempre.
Hoy me he enkontrado kon una ex-compañera de klases, ella siempre me ha rekordado lo gorda k soy, desde k la konozko me ha dicho: "K gorda estas!" "No te veo desayunar ni almorzar en el kolegio, pero de seguro en la tarde komes komo vaca pk no te veo adelgazar nada" "Ay! parece que nunca dejaras de ser muy muy gorda" máldita...komo si ya no me sintiera lo suficiente mal, o komo si ya no supiera que soy una vaca. Todo porque ella es una huesuda (por cierto envidio su físiko) y no engorda a pesar de k kome el doble k alguien normal.
En otro tema, tengo sierto miedo...mañana debo ir al médiko y tengo temor de k me kuando me revise la gargánta vea k la tengo un poko lástimada (por kulpa de mia) y me pregunte el pork, debo pensar en una buena exkusa.
Ya no ando kon muxo k kontar, más al rato puedo k eskriba algo más y ahí les digo si aún sigue mi ayuno :)* un besote princess!!

De mal en peor...

Todo iba muy bien, pero he tenido k arruinarlo todo komo siempre! ya estoy harta de rekurrir a mia solo porque soy una estúpida k ultimamente no puede evitar tener atrakones, joder!! soy ana!! pk se me olvida pk!! habia dijo k pasaría 27 hrs sin komer, todo iba de lo mejor...se habian ido mis amigas, quede sola y komo siempre pasa, a komer! sin sikiera sentir hambre...mi mente decia "maldita cerda! k haces? para! detente!" pero mi mano no se detenia, tome un pan, un yoghurt y un sobre de caramelos, luego como siempre me sentí horrible y a vomitar se ha dicho (hasta k sangró mi gargánta) entre llanto y dolor ni sé si devolví todo, pero salí tan débil y kansada, solo me tiré en la kama y estuve así 1 hr. Hasta este momento k me he animado a levantarme...y aún sintiendome horrible, más aún pk ahora me siento hinchada y me duele todo, la gargánta, el estómago y el alma...
mañana a klases, nuevamente a verme obesa entre mis otras kompañeras, a verme fatal kon el uniforme...y pasado mañana peor, tendré k usar traje y de seguro ya ni me kruza!
mejor me voy...estoy tan agotada...ojala duerma y no despierte jamás.

Sin reaccionar?

K tal princesas! akí ya vengo a eskribir un ratito, ya k es kasi una de las pokas kosas k me desahoga, akabo de desayunar (a pesar de no tener hambre) komí cereal dietético kon leche desnatada, pero no sé si me siento mal por haber komido tanto ayer y más encima hoy o k...hoy es uno de esos días en los k no se si odiarme o dejarlo pasar, es komo si nada me afectara...los domingos siempre son tan malos. Porque rekuerdo k al día siguiente debo ir a mi otra tortura, el kolegio.

A pesar de k ayer komí muxo no se si me afecte, xk en las 3 veces k komí...luego rekurrí a mia, eso me molesta, no me gusta vomitar pero no pude evitarlo, ayer a kausa de una pelea muy grande k hubo en mi kasa, luego me sentía tan mal k vomité, me korté y luego volvia a komer de pura ansiedad, me dió un atrakón de komer pan integral kon manjar desnatado. Y tuve k vomitar pork menos puedo tomar laxantes, los k tengo no me hacen efecto, ni me provocan dolor.

Bueno, ya al rato tendré k almorzar, lo bueno de k mañana hay klases es k komo hoy a las 15 hrs y no komo hasta mañana a las 18 hrs, pasaré 27 hrs sin komer. Siempre las resisto es lo bueno.

Ya me tengo k ir, en un momento vendrán mis amigas a terminar una tarea y quizás eso me despierte un poko.

Kuidense princesas, un besote :*

Volví :D

Hola niñas!

volví, aunque ni habia avisado que me iba xD pero bueno. Es que fue algo que no estaba planeado, acompañé a mi mamá de viaje (por 3 días) es que ella tenía que llevar a mi abuelo para que lo operen y no queria que fuese sola, y ella tampoco quería dejarme sola así que avisó en el colegio que faltaría y me fuí con ella. Desde ya digo que ana no estuvo conmigo u.u porque mi mamá andaba preocupada por su papá (mi abuelo) y yo no tenía ganas ni menos quería preocuparla o hacerle pasar un mal rato porque yo no comiéra, así que tuve que comer (aunque ahora me sienta pésimo) pero prefiero sufrír y engordar un poco con tal de que ella ande bien, ya suficiente mala hija soy.

En todo momento pensaba y me sentía mal por lo que desayunaba, almorzaba y cenaba...en un momento, estabamos en el hospedaje, y mi mamá se puso a conversar con la señora que estaba en la habitación de al lado (por sierto era muy simpática), la cosa es que se pusieron hablar de la familia de cada una y todo eso y en eso mi mami comenzó a hablar y contarle de mí, ella decía todo lo que me amaba, que yo era los ojos de ella y mi padre, todo lo orgullosa que estaba de mí porque no bebo, ni fumo, ni ando en fiestas y tengo pocas amigas pero todas tranquilas y buenas, porque canto y dibujo. Felíz porque me sé cuidar y nadie me pasa a llevar, y etc etc...al escuchar todo esto, yo no podía evitar ponerme algo mal porque ella está tan orgullosa de mí y yo me odio...habla maravillas de mí, pero no sabe como me torturo o como me afecta comer o que hay veces que paso días engañandola, diciendole que como y no es verdad, llegando a casa después del cole, diciendo: "Hoy me gustó el desayuno y dieron un almuerzo buenísimo tambien, me lo comí todo" sabiendo que no es verdad, la verdad es que en el colegio no desayuno ni almuerzo, solo llego a casa a cenar y a veces ni eso, solo como una manzana o un yoghurt, odio mentirle así a ella y a todos los que me rodean...pero es algo que ya me supera. No es algo con lo que me sienta felíz.

Bueno, tambien el día que llegamos, fuímos a cenar a un restaurant y habian puras comidas pesadas, nada liviano, así que comí pollo arvejado con papas fritas y me dió mucha rabia que yo con eso, me siento horrible y en la mesa de al lado, llegó una tipa muy flaca y comió una hamburguesa enorme con todo, acompañado con papas fritas y luego un helado grande cubierto con chocolate y comia muy feliz, estaba con otra chica y la otra le decia: "donde metes tanta comida eh??" y la flaca decia: "No sé, pero fijate que no engordo y es lo que más quiero, engordar...o crees que me gusta ser así de esqueleto?" me dió mucha rabiia! estúpida, tipa de mierda, flaca idiota! que daría yo por tener su cuerpo y ella quejándose de que quiere engordar ¬¬ uuuy...y eso. Hoy al llegar traté de vomitar lo que tuve que desayunar (fue harto) y ahí me deshice de mucho...creo, me siento más liviana. Y a pesar de eso, me mire una y otra vez en el espejo y aun veo los huesitos de mis caderas y me cruza el traje, así que no me torturé tanto, llegué directo a vomitar porque mi padre y mis hermanos nos estan preparando una cena porque regresamos, así que me veré obligada a comer carne -.- mañana veré si puedo comprarme una báscula a escóndidas, logré juntar el dinero, porque al no comer en el cole lo fuí ahorrando.

Ya solo eso, saludos a todas princess!! que anden de lo lindo y fuerza ^^ las quiero.

P.D: Adoro el físico de la niña de la foto.

Un día cualquiera

Hii Princess!!

aquí vengo llegando del colegio, pues me siento un poco más tránquila, en la mañana aún me sentía algo débil, pero me levanté con cuidado y todo el día anduve bien, ayer hice un semi-ayuno y hoy solo me he comido un yoghurt light, y con eso espero no más pasar lo que queda de la tarde.

Hablando de otras cosas, hoy con mis amigas nos pusimos a conversar sobre los novios y esas cosas, porque yo comenté que las cosas con mi novio no iban muy bien (por sus celos) y en eso mi mejor amiga dijo: "Ves! por eso yo digo que hay que casarse con una mujer" y las demás la vieron como "eeh? lesbiana!" pero yo no, encontré que yo tambien lo he pensado, es que les confieso que yo soy Bisexual desde que tengo 15 años, entonces como que aún no tengo definido nada, en un sentido uno con una chica se siente más segura porque expresa y se comporta igual que una misma. En cambio con los chicos es distinto. Pero bueno, yo amo a mi novio...por eso espero que todo se mejore y que no se derrumbe de un día para otro, todas las ilusiones y sueños que tenemos juntos.

Aaah y hoy tuve exámen, ayer como no estaba del todo bien, me costó mucho estudiar...así que me fue más o menos nu mas :/ mañana tengo exámen de Agencia de Viajes, espero que en ese me vaya mejor! ahorita mismo me pondré a estudiar, solo quería pasar a escribír un poco ^^

las quiero y no olviden mucha fuerza princesas!! :)

bye.

Todo es tan extraño...

Hola preciosas, aquí vuelvo a escribir después de que ha pasado harto tiempo, no habia podido escribir porque he andado ocupada con el colegio.
Bueno, mi vida ha estado toda extraña...ya no sé que me ocurre, en estos momentos me siento débil y cansada, ayer me quería morír, hace días me sentía más gorda y fea de lo normal y así...lo mismo con mi cáracter, a ratos ando muy felíz y de la nada me molesta todo o me pongo super sensible. Odio esto...odio como va mi vida, pero ya que puedo hacer? ayer comí como una cerda, después de un día de ayuno lo arruiné todo, traté de vomitar...pero me sangró la garganta, entonces me dió como una rabia enorme contra mi persona, hoy al reflexionar lo de ayer, no me reconozco, no sé lo que me pasa, sentí tanta rabia y me sentía tan mal que me hize cortes en los brazos (que por cierto ahora me duelen) y me hize un corte con el peso que quiero "49" y decia repetitiva veces: "eso tienes que pesar! eso, máldita vaca!! para que no lo olvides" y luego me metí a la ducha con agua helada (era tarde) cosa que jamás habia hecho, me estoy volviendo loca, lo sé...si inclusive cuando me castigo así, me hablo y me contesto yo misma o me insulto, pero como si fuese otra persona quien lo hiciera. Es tan raro.
Tambien hay momentos en los que quisiera poder comer sin culpa, poder vivir bien, por esto no puedo disfrutar nada, todo el día pienso en que engordaré o fijandome en las calorías de todo lo que como, no me gusta la noche porque empiezo a recordar todo lo que comí y siempre encuentro que es mucho, y pensando en que forma gastaré las calorías de más en mi cuerpo...a veces no puedo concentrarme, y llego a sentirme tan mal...que quisiera en esos momentos desaparecer o inclusive he querido morír para descansar por fín.
La semana pasada...estuve un día muy sensible, lloré casi todo el día porque habia desayunado y almorzado, quise en ese momento de desesperación decirle a mi madre la verdad, pedirle ayuda, contarle todo lo que me ocurre...pero pensé "No, porque aún no llego a mi peso ideal y si lo cuento ahora, de seguro me internan y obligaran a comer, aún más que ahora" entonces me dormí, pensando en que al día siguiente debia ir a mi tortura nuevamente, el colegio...donde siento que soy la más gorda del curso y todas son bellas, menos yo. Al lado de cualquier compañera me siento obesa.

Bueno...ya no les aburro más con mis cosas, solo quería desahogarme un poco, las quiero niñas y gracias por comentar. No sean como yo :) fuerza en llegar a su meta!!

Ya no puedo...

Me siento pésimo, soy lo más horrible que existe en este mundo, soy lo más asqueroso, repulsivo, feo y sobre todo obeso!! me odio tanto, me odio...me odiooo!!! todos estos días he comido normalmente, me han vigilado y mas encima hace rato tuve que comer pizza, como si ya no me encóntrase lo suficientemente fea y no puedo ni siquiera vomitar, porque me duele la garganta siempre que lo intento o me sangra. Además todo va mal, ayer me habia subido un poco el ánimo el que fuí al médico y según la báscula pesaba 53, yo estaba muy felíz porque significaba que a pesar de todo lo que habia comido habia bajado...pero hoy he ido a pesarme a la farmacia y me ha salido que aun peso 55!!! soy una cerda, ya ni me quedan fuerzas para llorar...ya no tengo fuerzas de nada, hace rato lloré mucho y me sentí peor que ahora y estuve a punto de cometer una locura (atentar contra mi) pero no lo hice...porque hasta para eso soy una estúpida, cada día engordaré más y más.
Llego hasta sentir cierto odio por mis padres por obligarme a comer...quisiera acabar con esto...

Odiame ana...

Todos estos días han sido malos, en el sentido de que cada vez me vuelvo más una vaca! con hoy han sido 4 días que he comido como una cerda. He sido obligada a comer 3 veces al día por mis padres, porque mi madre me ha pillado escondiendo la comida, soy una verdadera estúpida, me odio...me odio tanto, más ahora, así tan gordaaa >:( !!! y por eso ahora me vigilan y me traen a comer a casa en el horario de colación, ya no confían en que coma en el colegio, porque saben que no lo hago, me siento tan horrible, no, me veo horrible! así es. Me quiero morír...

Un tanto nerviosa (?)

Hola preciosas :)

así es, ando algo nerviosa porque mañana comienzan las clases nuevamente, es un nuevo año y obviamente me encontraré muchas cosas nuevas, nuevos compañeros(as) aunque me han dicho que al parecer quede en un curso de puras niñas :P pero bueno, estaré bien porque estudiaré lo que quiero, es decir, Turismo y me volveré a juntar con mi mejor amiga y mi mejor amigo, eso es lo más genial de todo. Aunque los nervios van porque hay que presentarse, hablar de uno mismo y eso me da verguenza, no sé porque de aquí a un tiempo me da pena estar frente a la gente, me aterra. Y antes no era así, si inclusive era la coordinadora de mi anterior curso, pero bueno, a veces esos aspectos cambian.
Y conocer a los nuevos profesores y todo eso igual me motiva y en sierto modo tengo muchas ganas de comenzar las clases. Bueno...ahí se verá que pasa.
El año pasado postulé a Turismo (y gracias a Dios quedé) porque cuando grande quiero estudiar gastronomía, que irónico, no me agrada comer, pero si cocinar para los demás xD
Respecto a los mensajes de ayer, se los agradezco, no volveré a tratar de hacer ayuno por 2 días, a menos que lo necesite mucho y no me separaré de mi botella de agua.
Hoy he tomado media taza de té y 4 galletas de salvado, y me siento bien, pero solo con eso pasaré el día. Y bueno...aquí ando toda abrigada hehe, porque tengo muchisimo frío, pero creo que eso es normal.
No ando con mucho más que contar, así que solo eso, se me cuidan todas! y que tengan un lindo día. Un besote.

¡Xauuu! =)


P.D: La princess que su nick es myselfagain podría dejar su blog? es que no puedo acceder a su perfíl y así la agrego a mis links tambien :)

Mal comienzo del día...

¡Hola sweet princess!

Ok, como dice el título...desperté a las 6 de la mañana, con muchas ganas de comer, pero me hice la fuerte y no lo hice, no pude consiliar el sueño hasta las 7:30 y me desperté a las 9, en ese entonces quise levantarme pero no podía...estaba cansada al extremo! y cuando por fin logré levantarme dí cuatro pasos y me desplomé. Solo estaba con mi madre y como solo me caí, me demoré un rato en poder ponerme de pie y ella quería llevarme al médico, pero le he dicho que estoy bien que de seguro fue porque ayer caminé más de lo que acostumbro, y se puso a llorar, me dió muchisima pena, nunca la habia visto llorar así, dijo que no quería que nada me pasara...y como ya no queria verla de sollozo en sollozo, acepté su desayuno, pero me dió un desayuno completo, pero de ello solo tome 2 manzanas y el pan solo, después no bebí el jugo, solo agua, lo demás lo hice desaparecer. Y con eso pienso estar todo el día, no tocaré ni mi almuerzo, ni la cena.
Aun estoy un poquito cansada, pero ya no tanto, puedo caminar bien.
Bueno solo quería contarle mi experiencia de hoy, en un momento me asuste, pero sé que ana me quiere y en el fondo sentía que todo iba a estar bien.
Ahora estoy en la pc escondida, se supone que debo estar en cama y a mis padres ultimamente se le hace raro que este tanto aquí, antes ni tocaba la pc.
Se cuidan preciosa, un beso.

¡Byee! :)



P.D: Alguna sabe si beber agua, cuando se esta ayunando es bueno??

Me siento bien!

¡Hola bellas princess! :)

hoy ando de mejor humor y quiero agradecerles a las niñas que me dejaron comentarios el día de ayer.

Bueno puedo contarles que hoy pasé todo el día en ayuno, así que puedo irme a dormír tránquila, me siento un poco cansada pero solo eso, estuve a punto de caer dos veces hoy y no lo hice, eso me hace sentír muy bien. Espero mañana tambien lograrlo. Y lo mejor de todo es que mis padres no sospecharon nada, solo dije que comería en mi habitación y me dejaron, claro que no toca, comí, ni probe nada de mi plato.
Ok, pasando a otro tema, la de la foto es Angelina Jolie, ella es my thispiration, porque es tan bella y sobre todo delgada, es perfecta a mi parecer, la admiro por eso y es mi ejemplo a seguir aunque sé que yo jamás llegaré a ser igual de delgada y hermosa. Pero soñar no cuesta nada.

Hoy quise comprarme una báscula, pero mi padre no me lo permitío, y dije: "No importa, al caso que ni me preocupa cuanto peso" aunque sé que eso es mentira, pero debo fingir frente a él porque últimamente el sospecha que no como.

Ahora estoy muy cansada así que me iré a dormír temprano, besos a todas y ojala dejen su comentario.



¡Byee! ^^

***

¡Hola princesa! bueno me creo este blog para tener algo en que distraerme y tratar de contar mi día a día.
Les cuento tengo 16 años, me llamo Alexandra, y hace 3 meses que trato de ser ana. Pero, fuí Mia por 1 año. Les cuento que esta siendo muy dificíl para mí, pero siempre trato de derrotar a mi otro yo, esa parte que quiere comer, pero a veces me vence, hoy me ocurrio, acabo de comer 2 manzanas. Me siento mal por eso. Y tenia pensado no comer hoy, pero me gano la gana.
Bueno, ahora si tengo pensado no comer mañana ni el sábado, ojala lo logre :) y ahí les cuento si puedo lograrlo. Necesito bajar de peso, tengo una barriga enorme y el Lunes entro a clases, no quiero volver así que gorda, no no.
Yo llegue a pesar 70 kilos, actualmente peso 55 y mi meta es pesar 49. Ahora si lo tengo claro. Aunque no se si con certeza aun peso 55, ya que no tengo una bascula y solo me peso cuando voy al doctor.
Paso mi ansiedad masticando chicle o con dulces pero sin azúcar. Día a día lucho contra mis ganas de comer y a veces la venzo y me siento muy felíz, ojala pueda lograrlo mañana. Una amiga del msn me dijo que con dejar de comer un día se puede bajar de medio kilo a 1. Así que eso me da ánimos :)

Bueno lindas, seguiré escribiendo, trataré de hacerlo todos los días. Besos! y si tienen algunos datos o consejos los recibiré encantada y se los agradecería mucho. Ojala dejen su comentario.

¡Bye!