Volví :D

Hola niñas!

volví, aunque ni habia avisado que me iba xD pero bueno. Es que fue algo que no estaba planeado, acompañé a mi mamá de viaje (por 3 días) es que ella tenía que llevar a mi abuelo para que lo operen y no queria que fuese sola, y ella tampoco quería dejarme sola así que avisó en el colegio que faltaría y me fuí con ella. Desde ya digo que ana no estuvo conmigo u.u porque mi mamá andaba preocupada por su papá (mi abuelo) y yo no tenía ganas ni menos quería preocuparla o hacerle pasar un mal rato porque yo no comiéra, así que tuve que comer (aunque ahora me sienta pésimo) pero prefiero sufrír y engordar un poco con tal de que ella ande bien, ya suficiente mala hija soy.

En todo momento pensaba y me sentía mal por lo que desayunaba, almorzaba y cenaba...en un momento, estabamos en el hospedaje, y mi mamá se puso a conversar con la señora que estaba en la habitación de al lado (por sierto era muy simpática), la cosa es que se pusieron hablar de la familia de cada una y todo eso y en eso mi mami comenzó a hablar y contarle de mí, ella decía todo lo que me amaba, que yo era los ojos de ella y mi padre, todo lo orgullosa que estaba de mí porque no bebo, ni fumo, ni ando en fiestas y tengo pocas amigas pero todas tranquilas y buenas, porque canto y dibujo. Felíz porque me sé cuidar y nadie me pasa a llevar, y etc etc...al escuchar todo esto, yo no podía evitar ponerme algo mal porque ella está tan orgullosa de mí y yo me odio...habla maravillas de mí, pero no sabe como me torturo o como me afecta comer o que hay veces que paso días engañandola, diciendole que como y no es verdad, llegando a casa después del cole, diciendo: "Hoy me gustó el desayuno y dieron un almuerzo buenísimo tambien, me lo comí todo" sabiendo que no es verdad, la verdad es que en el colegio no desayuno ni almuerzo, solo llego a casa a cenar y a veces ni eso, solo como una manzana o un yoghurt, odio mentirle así a ella y a todos los que me rodean...pero es algo que ya me supera. No es algo con lo que me sienta felíz.

Bueno, tambien el día que llegamos, fuímos a cenar a un restaurant y habian puras comidas pesadas, nada liviano, así que comí pollo arvejado con papas fritas y me dió mucha rabia que yo con eso, me siento horrible y en la mesa de al lado, llegó una tipa muy flaca y comió una hamburguesa enorme con todo, acompañado con papas fritas y luego un helado grande cubierto con chocolate y comia muy feliz, estaba con otra chica y la otra le decia: "donde metes tanta comida eh??" y la flaca decia: "No sé, pero fijate que no engordo y es lo que más quiero, engordar...o crees que me gusta ser así de esqueleto?" me dió mucha rabiia! estúpida, tipa de mierda, flaca idiota! que daría yo por tener su cuerpo y ella quejándose de que quiere engordar ¬¬ uuuy...y eso. Hoy al llegar traté de vomitar lo que tuve que desayunar (fue harto) y ahí me deshice de mucho...creo, me siento más liviana. Y a pesar de eso, me mire una y otra vez en el espejo y aun veo los huesitos de mis caderas y me cruza el traje, así que no me torturé tanto, llegué directo a vomitar porque mi padre y mis hermanos nos estan preparando una cena porque regresamos, así que me veré obligada a comer carne -.- mañana veré si puedo comprarme una báscula a escóndidas, logré juntar el dinero, porque al no comer en el cole lo fuí ahorrando.

Ya solo eso, saludos a todas princess!! que anden de lo lindo y fuerza ^^ las quiero.

P.D: Adoro el físico de la niña de la foto.

Un día cualquiera

Hii Princess!!

aquí vengo llegando del colegio, pues me siento un poco más tránquila, en la mañana aún me sentía algo débil, pero me levanté con cuidado y todo el día anduve bien, ayer hice un semi-ayuno y hoy solo me he comido un yoghurt light, y con eso espero no más pasar lo que queda de la tarde.

Hablando de otras cosas, hoy con mis amigas nos pusimos a conversar sobre los novios y esas cosas, porque yo comenté que las cosas con mi novio no iban muy bien (por sus celos) y en eso mi mejor amiga dijo: "Ves! por eso yo digo que hay que casarse con una mujer" y las demás la vieron como "eeh? lesbiana!" pero yo no, encontré que yo tambien lo he pensado, es que les confieso que yo soy Bisexual desde que tengo 15 años, entonces como que aún no tengo definido nada, en un sentido uno con una chica se siente más segura porque expresa y se comporta igual que una misma. En cambio con los chicos es distinto. Pero bueno, yo amo a mi novio...por eso espero que todo se mejore y que no se derrumbe de un día para otro, todas las ilusiones y sueños que tenemos juntos.

Aaah y hoy tuve exámen, ayer como no estaba del todo bien, me costó mucho estudiar...así que me fue más o menos nu mas :/ mañana tengo exámen de Agencia de Viajes, espero que en ese me vaya mejor! ahorita mismo me pondré a estudiar, solo quería pasar a escribír un poco ^^

las quiero y no olviden mucha fuerza princesas!! :)

bye.

Todo es tan extraño...

Hola preciosas, aquí vuelvo a escribir después de que ha pasado harto tiempo, no habia podido escribir porque he andado ocupada con el colegio.
Bueno, mi vida ha estado toda extraña...ya no sé que me ocurre, en estos momentos me siento débil y cansada, ayer me quería morír, hace días me sentía más gorda y fea de lo normal y así...lo mismo con mi cáracter, a ratos ando muy felíz y de la nada me molesta todo o me pongo super sensible. Odio esto...odio como va mi vida, pero ya que puedo hacer? ayer comí como una cerda, después de un día de ayuno lo arruiné todo, traté de vomitar...pero me sangró la garganta, entonces me dió como una rabia enorme contra mi persona, hoy al reflexionar lo de ayer, no me reconozco, no sé lo que me pasa, sentí tanta rabia y me sentía tan mal que me hize cortes en los brazos (que por cierto ahora me duelen) y me hize un corte con el peso que quiero "49" y decia repetitiva veces: "eso tienes que pesar! eso, máldita vaca!! para que no lo olvides" y luego me metí a la ducha con agua helada (era tarde) cosa que jamás habia hecho, me estoy volviendo loca, lo sé...si inclusive cuando me castigo así, me hablo y me contesto yo misma o me insulto, pero como si fuese otra persona quien lo hiciera. Es tan raro.
Tambien hay momentos en los que quisiera poder comer sin culpa, poder vivir bien, por esto no puedo disfrutar nada, todo el día pienso en que engordaré o fijandome en las calorías de todo lo que como, no me gusta la noche porque empiezo a recordar todo lo que comí y siempre encuentro que es mucho, y pensando en que forma gastaré las calorías de más en mi cuerpo...a veces no puedo concentrarme, y llego a sentirme tan mal...que quisiera en esos momentos desaparecer o inclusive he querido morír para descansar por fín.
La semana pasada...estuve un día muy sensible, lloré casi todo el día porque habia desayunado y almorzado, quise en ese momento de desesperación decirle a mi madre la verdad, pedirle ayuda, contarle todo lo que me ocurre...pero pensé "No, porque aún no llego a mi peso ideal y si lo cuento ahora, de seguro me internan y obligaran a comer, aún más que ahora" entonces me dormí, pensando en que al día siguiente debia ir a mi tortura nuevamente, el colegio...donde siento que soy la más gorda del curso y todas son bellas, menos yo. Al lado de cualquier compañera me siento obesa.

Bueno...ya no les aburro más con mis cosas, solo quería desahogarme un poco, las quiero niñas y gracias por comentar. No sean como yo :) fuerza en llegar a su meta!!

Ya no puedo...

Me siento pésimo, soy lo más horrible que existe en este mundo, soy lo más asqueroso, repulsivo, feo y sobre todo obeso!! me odio tanto, me odio...me odiooo!!! todos estos días he comido normalmente, me han vigilado y mas encima hace rato tuve que comer pizza, como si ya no me encóntrase lo suficientemente fea y no puedo ni siquiera vomitar, porque me duele la garganta siempre que lo intento o me sangra. Además todo va mal, ayer me habia subido un poco el ánimo el que fuí al médico y según la báscula pesaba 53, yo estaba muy felíz porque significaba que a pesar de todo lo que habia comido habia bajado...pero hoy he ido a pesarme a la farmacia y me ha salido que aun peso 55!!! soy una cerda, ya ni me quedan fuerzas para llorar...ya no tengo fuerzas de nada, hace rato lloré mucho y me sentí peor que ahora y estuve a punto de cometer una locura (atentar contra mi) pero no lo hice...porque hasta para eso soy una estúpida, cada día engordaré más y más.
Llego hasta sentir cierto odio por mis padres por obligarme a comer...quisiera acabar con esto...

Odiame ana...

Todos estos días han sido malos, en el sentido de que cada vez me vuelvo más una vaca! con hoy han sido 4 días que he comido como una cerda. He sido obligada a comer 3 veces al día por mis padres, porque mi madre me ha pillado escondiendo la comida, soy una verdadera estúpida, me odio...me odio tanto, más ahora, así tan gordaaa >:( !!! y por eso ahora me vigilan y me traen a comer a casa en el horario de colación, ya no confían en que coma en el colegio, porque saben que no lo hago, me siento tan horrible, no, me veo horrible! así es. Me quiero morír...

Un tanto nerviosa (?)

Hola preciosas :)

así es, ando algo nerviosa porque mañana comienzan las clases nuevamente, es un nuevo año y obviamente me encontraré muchas cosas nuevas, nuevos compañeros(as) aunque me han dicho que al parecer quede en un curso de puras niñas :P pero bueno, estaré bien porque estudiaré lo que quiero, es decir, Turismo y me volveré a juntar con mi mejor amiga y mi mejor amigo, eso es lo más genial de todo. Aunque los nervios van porque hay que presentarse, hablar de uno mismo y eso me da verguenza, no sé porque de aquí a un tiempo me da pena estar frente a la gente, me aterra. Y antes no era así, si inclusive era la coordinadora de mi anterior curso, pero bueno, a veces esos aspectos cambian.
Y conocer a los nuevos profesores y todo eso igual me motiva y en sierto modo tengo muchas ganas de comenzar las clases. Bueno...ahí se verá que pasa.
El año pasado postulé a Turismo (y gracias a Dios quedé) porque cuando grande quiero estudiar gastronomía, que irónico, no me agrada comer, pero si cocinar para los demás xD
Respecto a los mensajes de ayer, se los agradezco, no volveré a tratar de hacer ayuno por 2 días, a menos que lo necesite mucho y no me separaré de mi botella de agua.
Hoy he tomado media taza de té y 4 galletas de salvado, y me siento bien, pero solo con eso pasaré el día. Y bueno...aquí ando toda abrigada hehe, porque tengo muchisimo frío, pero creo que eso es normal.
No ando con mucho más que contar, así que solo eso, se me cuidan todas! y que tengan un lindo día. Un besote.

¡Xauuu! =)


P.D: La princess que su nick es myselfagain podría dejar su blog? es que no puedo acceder a su perfíl y así la agrego a mis links tambien :)

Mal comienzo del día...

¡Hola sweet princess!

Ok, como dice el título...desperté a las 6 de la mañana, con muchas ganas de comer, pero me hice la fuerte y no lo hice, no pude consiliar el sueño hasta las 7:30 y me desperté a las 9, en ese entonces quise levantarme pero no podía...estaba cansada al extremo! y cuando por fin logré levantarme dí cuatro pasos y me desplomé. Solo estaba con mi madre y como solo me caí, me demoré un rato en poder ponerme de pie y ella quería llevarme al médico, pero le he dicho que estoy bien que de seguro fue porque ayer caminé más de lo que acostumbro, y se puso a llorar, me dió muchisima pena, nunca la habia visto llorar así, dijo que no quería que nada me pasara...y como ya no queria verla de sollozo en sollozo, acepté su desayuno, pero me dió un desayuno completo, pero de ello solo tome 2 manzanas y el pan solo, después no bebí el jugo, solo agua, lo demás lo hice desaparecer. Y con eso pienso estar todo el día, no tocaré ni mi almuerzo, ni la cena.
Aun estoy un poquito cansada, pero ya no tanto, puedo caminar bien.
Bueno solo quería contarle mi experiencia de hoy, en un momento me asuste, pero sé que ana me quiere y en el fondo sentía que todo iba a estar bien.
Ahora estoy en la pc escondida, se supone que debo estar en cama y a mis padres ultimamente se le hace raro que este tanto aquí, antes ni tocaba la pc.
Se cuidan preciosa, un beso.

¡Byee! :)



P.D: Alguna sabe si beber agua, cuando se esta ayunando es bueno??

Me siento bien!

¡Hola bellas princess! :)

hoy ando de mejor humor y quiero agradecerles a las niñas que me dejaron comentarios el día de ayer.

Bueno puedo contarles que hoy pasé todo el día en ayuno, así que puedo irme a dormír tránquila, me siento un poco cansada pero solo eso, estuve a punto de caer dos veces hoy y no lo hice, eso me hace sentír muy bien. Espero mañana tambien lograrlo. Y lo mejor de todo es que mis padres no sospecharon nada, solo dije que comería en mi habitación y me dejaron, claro que no toca, comí, ni probe nada de mi plato.
Ok, pasando a otro tema, la de la foto es Angelina Jolie, ella es my thispiration, porque es tan bella y sobre todo delgada, es perfecta a mi parecer, la admiro por eso y es mi ejemplo a seguir aunque sé que yo jamás llegaré a ser igual de delgada y hermosa. Pero soñar no cuesta nada.

Hoy quise comprarme una báscula, pero mi padre no me lo permitío, y dije: "No importa, al caso que ni me preocupa cuanto peso" aunque sé que eso es mentira, pero debo fingir frente a él porque últimamente el sospecha que no como.

Ahora estoy muy cansada así que me iré a dormír temprano, besos a todas y ojala dejen su comentario.



¡Byee! ^^

***

¡Hola princesa! bueno me creo este blog para tener algo en que distraerme y tratar de contar mi día a día.
Les cuento tengo 16 años, me llamo Alexandra, y hace 3 meses que trato de ser ana. Pero, fuí Mia por 1 año. Les cuento que esta siendo muy dificíl para mí, pero siempre trato de derrotar a mi otro yo, esa parte que quiere comer, pero a veces me vence, hoy me ocurrio, acabo de comer 2 manzanas. Me siento mal por eso. Y tenia pensado no comer hoy, pero me gano la gana.
Bueno, ahora si tengo pensado no comer mañana ni el sábado, ojala lo logre :) y ahí les cuento si puedo lograrlo. Necesito bajar de peso, tengo una barriga enorme y el Lunes entro a clases, no quiero volver así que gorda, no no.
Yo llegue a pesar 70 kilos, actualmente peso 55 y mi meta es pesar 49. Ahora si lo tengo claro. Aunque no se si con certeza aun peso 55, ya que no tengo una bascula y solo me peso cuando voy al doctor.
Paso mi ansiedad masticando chicle o con dulces pero sin azúcar. Día a día lucho contra mis ganas de comer y a veces la venzo y me siento muy felíz, ojala pueda lograrlo mañana. Una amiga del msn me dijo que con dejar de comer un día se puede bajar de medio kilo a 1. Así que eso me da ánimos :)

Bueno lindas, seguiré escribiendo, trataré de hacerlo todos los días. Besos! y si tienen algunos datos o consejos los recibiré encantada y se los agradecería mucho. Ojala dejen su comentario.

¡Bye!